家庭教師 横浜のテーマです
子供はほめられると「もっと良い成績をとってびっくりさせてやるぞ」と野心を燃やすでしょう。
もちろん、むやみやたらにほめ讃えるだけではいけません。
ほめるべきポイントをきちんとおさえること。
それにより子どもは、親がいつも自分のことをしっかり見てくれているんだと安心することもできるのです。
子どもが落ちこんでいるなと思ったら、お父さん、久しぶりにひざの上にのせてあげてください。
「パパがついているから大丈夫だよ」そういってあげれば、子どもは、「パパがついているから安心していいんだ。
パパは強い。
パパの子なんだから、ぼくだって強いんだ」と、勇気がわいてくるでしょう。
肩をボンボンと叩いてあげれば、自分まで強くなり成長するにつれて、子どもにも、それなりの社会ができてきます。
学校での人間関係や成績、将来への思いすると、幼い頃のように、親の庇護の中だけでは生きていられなくなります。
そこで、さまざまな不安が生じてきます。
おとなだって、ときどき不安になったり自信をなくしたりすることがあるでしょう。
子どもだって、同じです。
いつもがんばり続けられるわけではありません。
子どもが不安になっているようなときや、自信をなくし自分がダメな人間だと思ってしまっているようなときこそ、親の出番です。
安心感を与え、自信を取り戻してあげられるたような気分に包まれ、パパみたいになりたい、がんばろうという気持ちがあふれてくるのです。
抱きしめるには大きくなりすぎたなと思ったら、心で抱きしめてあげればいいでしょう。
中学や高校に通う子どもの「助けて！」という心の叫びが聞こえたら、お母さん、大好物のメニューを作って、いつもよりゆっくり時間をかけて、一緒に夕食を食べてあげてください。
抱きしめなくても、励ましの声をかけなくても、子どもには親の愛が伝わるはずです。
何も聞かなくても、自分から、不安だとか自信がなくなったとか、あるいはどういうことで悩んでいるなどと、しゃべりだすかもしれません。
子どもは、野心と不安の間を行ったり来たりしながら、少しずつ成長していきます。
がんばりたいときや野心的になっているときは、誰かにほめてもらいたいと思うし、また、不安で自信がなくなっているときは、誰か強い人にそばにいてもらいたい、不安を解消してもらいたいと思うのです。
その理想化対象として、親は存在すべきなのです。
親の愛情を一身に受けて育った子どもは、感情も豊かで、コントロールカもあり、また、野心に燃えた意欲的な人間に成長していきます。
それだけでもじゅうぶんなのですが、もっと子どもを器の大きな人間にしたい、頭のいい子に育てたいと考えるなら、そこにもう一つプラスしてあげるといいでしょう。
それは、親の愛情と勉強を結びつけてあげることです。
ちょっと親の打算を感じてしまうかもしれませんが、これは悪いことではありません。
勉強が楽しい、好きだと思えることは、その子の将来にすばらしい影響を与えてくれるのですから。
では、どうすれば親の愛情と勉強を結びつけることができるのか。
それは難しいことではありません。
「親が自分を愛してくれている」という感情と、「勉強は楽しい」という感情を、同時に体験できるような経験をさせてあげればいいのです。
たとえば、幼い子どもなら、夜寝る前のひととき、一緒にふとんに入って絵本を読んであげるといいでしょう。
お母さん、あるいはお父さんのあたたかい体温を感じながら、慣れ親しんだ声でおもしろいお話を聞き、安心感に包まれながら心地よい眠りにつく。
その体験は、あふれるばかりの親の愛情を感じながら、同時に、「〈絵本を読むこと勉強すること〉はとても楽しい」という記憶を潜在意識の中に残してくれます。
もっと年齢が上なら、わからないことを一緒に調べたり、テレビのニュースを見ながら論じ合うのもいいでする。
今よりもっと、「子どものやる気」を育てる方法に、不快な感情と勉強を結びつけるような経験をさせないように気をつけることも大切です。
ただ口うるさく「勉強しろ」と命令したり、教科書を開くまで怒り続けたり。
勉強という言葉によってヒステリックなお母さんの顔が思い浮かぶようになってしまったら、その子にとって勉強は、「お母さんに怒られたくないからやる」ものになってしまいます。
「もっとほめられたいから、もっともっとがんばろう」という楽しく意欲的な気持ちで勉強できるような経験を、たくさんさせてあげてください。
学校では勉強を教えてくれます。
でも、一人ひとりの子どもの資質を見極めて適切な指導ができるとは限りません。
どうしても、教科書を追うだけの授業になりがちです。
もちろんそれも必要なことなのですが、「考える力」を伸ばしていくためには、もっと効果的な方法があります。
それは、家庭での会話です。
学校から帰宅後のおやつの時間、お母さんとちょっとした会話をする。
食事の席やテレビを見ながら、お父さんと話す。
そういう毎日の何気ない会話が、子どもの考える力を伸ばしていくのに最適なものなのです。
それをより効果的にするためには、親が一方的に話すのではなく、子どもにも考えさせ、自分の意見を言わせるようにするといいでしょう。
たとえば、一緒にニュース番組を見ながら、それについてどう思うか聞いてみる。
お父さんやお母さんが自分はこう考えるということを言って、子どもにも考えさせる。
テレビのニュースを受動的に聞くだけでなく、それをもとに自分なりに考えるという習慣をつけてあげるといいでしょう。
これを毎日繰り返していくと、あっという間に子どもは考える習慣が身につきます。
そこで注意しなくてはいけないのは、親自身もつねに考え、自分の言葉でしゃべるようにすることです。
テレビキャスターの受け売りで話をしていては、どんどん成長していく子どもに、すぐに見透かされてしまいます。
そうなったら、子どもは親を尊敬するどころか、バカにしかねないでしょう。
また、自分なりの信念もきちんと持たなくてはいけません。
その場その場で考えが変わるようだと、子どもは親の意見によって右往左往してしまいます。
家族団らんのときに、親子それぞれその日あったことを報告するのもいいでしょう。
考えて話す習慣が身につくとともに、子どもが何か問題を抱えている場合、すぐに察知できます。
「ほめる当叱る」には一定の基準を設ける事も必要です。
人間誰しも褒められるのは大好きです。
ほめられるとうれしくなり、もっとほめられたくなります。
当然、叱られることはいやですから、叱られたことは二度とやらないようになります。
これがうまくいかない場合は、たいてい親に原因があるようです。
そのときの感情で、以前はほめたことを叱ったり、あるいは叱るべきときに忙しいからと放っておいたり。
これでは子どものレーダーは混乱してしまいます。
友達に親切にしてあげたり、テストやスポーツで優秀な成績をおさめたらほめる。
ウソをついたり隠し事をしたりしたら、叱る。
「ほめる」と「叱る」の基準をきちんと決めて、適切に対応したいものです。
子どもの成績に関して、こんな相談を受けたことがあります。
そのお母さんの話では、叱った後のほうが成績は上がると言うのです。
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